典范冷笑话精选78句
一、其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可人，可怜到现在都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
二、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
三、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放壹个屁，臭氧层就是这样形成的。
四、老王：我与太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
五、在商店上班的老婆每日很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今日一点也不饿。因为我调到糕点组了。
六、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
七、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，大家是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
八、某姐姐发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
九、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
十、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
十一、有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问壹个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
十二、一对情侣在谈恋爱。男：了解我最喜爱的电影是啥子吗？女：是啥子？男：绝世好BRA。女：了解我最喜爱哪部？嫁个有钱人。
十三、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正预备下班：看看几点了，不了解应该上班时候来吗？那人说：我是了解的，可是狗不懂啊！
十四、一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，如何也捉差点，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中全部母鸡，让你打一辈子光棍！
十五、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没过来，你说我该如何办？**：我说你如何那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
十六、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
十七、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
十八、两个不守戒律的小与尚争论啥子肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小与尚皆晕倒。
十九、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做啥子事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
二十、男人不敢娶漂亮女人的真正原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、运用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦运用很难更换。
二十一、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该如何办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
二十二、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
二十三、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报如何说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，也许还会有强烈地震！
二十四、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣给犯人官宣命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有啥子可抱怨的，我还得冒雨过来呢！
二十五、数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
二十六、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男孩对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！
二十七、有壹个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
二十八、父亲：女儿，你就与邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您如何了解？父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
二十九、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必备对谁都微笑！一位兄弟很有才，居然对了壹个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
三十、我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。今年总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
三十一、鼠：我今年与蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我与鹰的爱情结晶。
三十二、一奔驰托一拖拉机和宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，厉害的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转给灯标准超车！
三十三、一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边壹个病人突然跳起来：我没说过！
三十四、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
三十五、老师要同学们在联络簿上记住每日帮家里做的事，大胖如何也想不出来，最后只好填写：每日帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很卖力！
三十六、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
三十七、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
三十八、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜爱岁月漂洗过的颜色，喜爱没有唱出的歌，更愿与看短信的人相爱一生一世永不分离！
三十九、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君对曰：护花大使！官曰：缘何此女骂君采花大盗？对曰：只因我监守自盗！
四十、美国人说：大家在华盛顿挖出了很旧的电线，介绍大家200年前就可以打电话了！中国人说：大家啥子都没挖到，介绍大家早就最初用手机了！
四十一、一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
四十二、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶妻子没有，一年四季药不离口，今天短信广征女朋友并肩携手。您愿否？
四十三、刚生产的老婆，对丈夫表示歉意：你想要个男生，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下老婆，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
四十四、深夜布什看到**站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自负！
四十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在现在秋季你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
四十六、有个兄弟说大雨时漏水严重，打向物业说：“漏的太严重，大家脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来壹个大脸盆。
四十七、同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：啥子科目不好啊？同事：语数外、物理、化学都不行，只有SPT还不错。我：啥子项目相对强啊？同事：掰手腕！
四十八、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节拍，一次和女朋友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。
四十九、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，老婆便在他身边悄悄说道：“你与她说句话吧，不然别人会以为她是你的老婆了！”
五十、ldquo;中国商店起名字，迷信帝国主义，叫啥子国美电器，京东商城。如何不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”键盘侠回复：不是有个妇科药叫啥子三金片么！
五十一、昨晚帮壹个姐姐装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，如何会不安全！？20分钟就到家啦。
五十二、小华：要…不容…小明：小华在干啥？小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用来决定谁是孩子的爹！
五十三、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了壹个避孕套！男子特别尴尬，不了解该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
五十四、老约翰问他的未来女婿：“你与我的女儿结婚时，假如我向她一份丰盛的嫁妆，你有啥子向我呢？”“我向你一张收据！”
五十五、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了啥子牌子的脱毛剂？
五十六、神仙与妖怪的不同差异，不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙；反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。
五十七、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅 伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
五十八、ldquo;你们的病房冬季也没有暖气吗？”“用不着，大家只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
五十九、壹个男孩说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。
六十、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为啥子就不懂女人嘛？”男的回答“真实懂女人的男人会***喜爱女人吗？！”我惊为天人。
六十一、甲：“有那么20年，我与我老婆都特别愉快，但是后来。”乙：“后来好不好了？”甲：“大家相遇了！”
六十二、某仙女发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把全部转这条状态的男性好友都删了。这是壹个精准定位客户群体的典范成功营销案例。
六十三、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是大家韩国人吗？
六十四、儿子啊，你特么真向你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
六十五、亲爱的兄弟，你今年还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了；记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多长时间，你就可以逛逛天堂，与上帝平起平坐了。
六十六、男职员：“经理，我想请假去给我女朋友求婚。”女主管：“难道你没传闻，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
六十七、初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到大家班探讨学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。
六十八、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅 伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
六十九、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今日考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子过来了：“对不起，哥！”
七十、女宝宝外出，总要她妈妈驾车送她，妈妈教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干啥子的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
七十一、ldquo;妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅啥子游，浪费钱！”“与女生一起去的！”“钱够吗？那些女生有男友吗？”
七十二、问：我如何找差点D盘在哪里啊？客服：请您打开“我的PC”。问：你的PC我如何能打开呢！客服：请您打开您的PC。问：我PC开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有啥子？答：有手机、水杯、半桶方便面！
七十三、为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上？仔细想想后我明白了，这与“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是壹个道理。
七十四、quot;传闻了吗，西安交大壹个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！”留学生：“挂了就挂了肿么了！如何搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”
七十五、与老公一起去泡温泉，我们都穿泳衣。一对情侣从大家身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说："那个男的看了我一眼，如何办？"老公得意地笑着说："没事，我看了他妻子好几眼呢，咱们赚了！"
七十六、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会如何对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
七十七、他带女朋友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女朋友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
七十八、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就最初“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十最初“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
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